10 Tipps für den Freund meiner Tochter

  1. Wenn Du in meine Einfahrt fährst und hupst, solltest du was anliefern – ausliefern werde ich Dir in diesem Fall nämlich niemanden.
  2. In meiner Gegenwart fäßt du meine Tochter nicht an. Du darfst sie ansehen – oberhalb der Schultern. Augen oder Hände, die nicht von meiner Tochter lassen, werde ich entfernen.
  3. Ich weiß, bei Jungen deines Alters ist es gerade sehr angesagt die Hosen so zu tragen, als ob sie jeden Moment herunterrutschen würden. Nimm’s bitte nicht persönlich aber du und deine Freunde, ihr seid allesamt Volltrottel.
    Dennoch möchte ich mich aufgeschlossen zeigen und unterbreite folgenden Vorschlag: Du darfst mit blitzender Unterwäsche und Übergroßen Hosen vor meine Haustür treten, ohne dass ich mich aufrege. Aber um sicherzustellen, dass du deine Hosen während deines Rendezvous nicht zufällig verlierst, werde ich sie aber an dir festtackern.
  4. Man hat dich sicherlich schon aufgeklärt, dass Sexualkontakt ohne Verhütungsmittel heutzutage ein tödliches Risiko bedeuten kann. Was Sex mit meiner Tochter betrifft bin ich das Verhütungsmittel. Und das tödliche Risiko auch.
  5. Es wird allgemein erwartet, dass wir uns über Sport, Politik und das Tagesgeschehen unterhalten, um uns näher kennen zu lernen. Ich bitte, das zu streichen. Ich wünsche von dir lediglich erfahren, wann ich meine Tochter wieder in meine Obhut nehmen kann – genauer gesagt erwarte ich dieses eine Wort: „früh“.
  6. Du bist sicher ein fescher Kerl und könntest dich auch mit anderen Mädchen verabreden. Damit bin ich einverstanden, solange es meine Tochter auch ist. Andernfalls wirst du gefälligst solange mit ihr ausgehen, bis sie dich satt hat. Wenn du sie zum Weinen bringst, bring ich dich zum Weinen.
  7. Seufze nicht und zappele nicht rum, weil du eine Stunde oder länger im Flur stehst und auf sie wartest. Wer pünktlich ins Kino will, der sollte sich erst gar nicht verabreden. Meine Tochter macht sich gerade zurecht und das kann länger dauern als der 3-spurige Ausbau des Ring 2 in Hamburg. Mach dich lieber nützlich, zum Beispiel könntest du mir das Öl wechseln.
  8. Folgende Plätze eignen sich nicht als Treffpunkte mit meiner Tochter: Orte mit Betten, Sofas oder Möbeln die weicher sind als ein Holzschemel. Unbeleuchtete Orte. Orte, an denen getanzt, Händchen gehalten wird oder an denen fröhliche Stimmung herrscht. Beheizte Orte, die das Tragen von Shorts, Hängern oder etwas anderem als Overalls, Sweater und einem gefütterten, bis obenhin zugeknöpften Parka nahe legen könnten.
    Filme mit stark romantischen oder sexuellen Szenen sind strikt zu meiden, Kettensägefilme sind ok. Eishockeyspiele sind ok. Zuhause mit den Eltern rumhängen ist sehr ok.
  9. Lüge mich nicht an. Ich mag wie ein übergewichtiger Einfaltspinsel wirken, der seine besten Jahre hinter sich hat. Aber wenn es meine Tochter angeht, bin ich der allwissende, rächende Gott. Falls ich frage, wohin ihr geht und mit wem, hast du genau EINE Gelegenheit, mir die Wahrheit, die ganze Wahrheit und nichts als die Wahrheit zu sagen. Ich besitze ein Gewehr, eine Schaufel und viel Platz im Garten. Treib keine Spielchen mit mir.
  10. Fürchte Dich. Sehr. Immer wenn ich herum sitze und nervös auf die Rückkehr meiner Tochter warte, komme ich ins Grübeln.
    Dann steigt in mir die Erinnerung an die Zeit bei der Fremdenlegion hoch und die Stimmen befehlen mir wieder, mein Gewehr zu reinigen.
    Nach Abstellen deines Fahrzeuges bitte die Hände über den Kopf erheben.
    Dabei deutlich die Parole nennen, die rechtzeitige Rückkehr meiner unversehrten Tochter bestätigen, unverzüglich einsteigen und abfahren.
    Das Betreten des Anwesens ist nicht erforderlich.

    Die Gestalt im Kampfanzug im Vorgarten bin ich.

18 Antworten auf „10 Tipps für den Freund meiner Tochter“

  1. WELTKLASSE! Man könnte meinen, ich selbst hätte es geschrieben. Werde es umgehend an alle meine Freunde mit Söhnen in Julchens Alter versenden!

  2. Wahnsinnig interessante Lektüre für alle militanten Eltern, die sich nach akribischem befolgen der einzelnen Punkte dann wundern dürfen, wieso das eigene Kind sich von einem distanziert.

  3. Das Positive daran ist, das Töchter ja erst einmal ein gewisses Alter erreichen müssen und man so als Vater jahrelang damit zubringen kann, das von Dir erwähnte „Aggressions-Potential“ soweit abzubauen, das es eben nicht dazu kommt. Ich für meinen Teil bin schon ganz froh, das ich die „Angelegenheit“ inzwischen mit einer guten Portion Humor sehen kann und nicht sofort zur „standrechtlichen Erschiessung“ komme… Für mich auf jeden Fall ein Fortschritt und es lässt hoffen, denn ein paar Jahre habe ich noch Zeit…

  4. *grinst* ich gehe davon aus, daß dies wohl die Gedanken, von fast jedem Vater mit einer (oder mehreren) Tochter sind. Abgesehen davon, gebe ich Stephan recht, ihr habt ja noch etwas Zeit – das alles mit Humor zu sehen ;-) Es wird sich zeigen, wie ruhig oder locker „man“ das denn sieht. Aber auf alle Fälle immer wieder witzig zu lesen ;-)

  5. Hi Stephan, Du machst Dir ja schon früh Gedanken um die Zukunft Deiner Töchter. :-)

    Jedenfalls hab ich mich gut über den Text amüsiert. Ich hab ja auch keine Töchter im ‚gefährlichen‘ Alter…

    Lg, Roland

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  7. Genial, einfach nur genial. Habe herzlich gelacht… und würde bei einer eigenen Tochter ähnlich handeln. Man(n) war ja selber mal in dem Alter.
    Werde die Liste aber mal meinem Bruder weiterleiten. Der ist nun seit etwas mehr 9 Monaten stolzer Vater einer süßen kleinen Tochter….

    Gruß Jens

  8. Bin selber Vater und wollte nur sagen – nur so und nicht anders! Viele Grüße aus Bayern!

  9. Man muss es auch von einer anderen Seite betrachten. Damals wurde ich von dem Vater meiner damaligen Freundin auch auf solche Weise behandelt und ich fand das nicht sonderlich toll :(

  10. ja es sollten wirklich auch mal Tipps für die armen jungen Boyfriends her. Mein Vater hat damals auch all meine Freunde verschreckt mit ähnlich Sprüchen :-(

  11. Armen Boyfrinds? Nä! Die Jugend von Heute verdient es leider nicht anders, kein Respekt vor alten Menschen wie mir :)

  12. Also die Aussagen kann man glatt einem russischen Vater in den Mund legen. Meiner Erfahrung nach erwarten die Mädels drüben diese Art Haltung von ihren Vätern, alles andere gilt als Schwäche oder Gleichgültigkeit gegenüber der Tochter.

    Grüsse
    russischer Vater :)

  13. Großartig… meine Mädels wachsen zwar ohne Vater auf, aber bis sie in das Alter kommen, finde ich hoffentlich noch einen Mann, der genau diese Grundeinstellung inhaltiert hat. Sonst bin ich das halt im Kampfanzug!

    Viele Grüße, Alexandra

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